Un petit coin de spleen

Il aurait dû être l'homme qui compte le moins.
Celui que je ne devrait même pas compter.
Mon amour d'enfant, mon amoureux comme on disait.
Le seul homme que j'ai embrassé avec qui j'ai joué aux billes, au foot, au chat, ....
ça aurait dû être celui qui compte le moins.
Et pourtant c'est celui qui a le plus compté jusque ici.
Celui qui reste entouré d'une aura de mystère et de souvenirs
Celui dont le simple fait de prononcer son prénom a voix haute, de croiser son regard, ou même sa photo,
Fait battre mon coeur un peu plus fort, un peu plus vite.
C'est idiot.
Idiot parce qu'on a rien en commun, je crois qu'au fond on a jamais rien eu en commun.
On était un couple officiel.
Un de ces couples qui casse et se remette ensemble une vingtaine de fois dans l'année.
C'est l'homme, ou plus exactement le garçon, qui m'a brisé le coeur des dizaines de fois.
Celui qui m'a appris à repérer les mensonges, les fausses excuses, les tromperies...
Le premier "salaup", les premières peines de coeur.
Pourtant après toutes ces années, il reste le "premier".
Celui que j'ai aimé en premier.
De cette histoire il ne restera que les billes, les parties de chat, et ce coeur qui bat encore un peu

Approchez, Approchez! Venez voir ce cirque infernal qui joue son spectacle dans sa tête, qui tourne encore et encore tel un carrousel sur une place; car c'est bien de cela dont il s'agit: un manège diabolique qui inlassablement tourne et tourne encore. Un manège dont les objets de sa vie valsent dans une succession de hauts et de bas sur une musique lancinante qui ne cesse jamais.
Approchez mesdames et messieurs! Venez découvrir cette valse où le trapéziste n'ose jamais vraiment lâcher prise par peur de manger la poussière. Ce trapéziste trouillard qui se cantonne à des figures sans risque, car la peur est toujours là, lui cramponnant l'estomac, l'empêchant d'aller jusqu'au bout, de lâcher ce morceau de bois qui le rattache à la sécurité. Il craint pour sa vie. Il n'ose pas lâcher sa garantie de vie le temps de quelques secondes, il ne s'aventure pas à mettre en péril sa sûreté, se cantonne à des voltiges minables et sans aucun spectacle. Il a lâché le grandiose pour rester dans la survie, a oublié sa vie pour se borner au médiocre.

Approchez encore, encore plus près. Venez donc voir cette lanceuse de couteau qui n'utilise que des couteaux en plastiques pour ne pas blesser son partenaire. Venez donc voir cette femme qui n'aime pas le risque, qui n'emploie pas de lames froides, qui a peur de ses métaux qui peuvent transpercer le coeur. Elle ferme les yeux pour ne pas voir, juste au cas où la lame de plastique deviendrait lame froide et pénétrante. Juste au cas où la lame de plastique viendrait perforer le coeur de son partenaire. Elle a peur de se couper aussi, peur qu'en lançant ce couteau, son sang coule. Elle craint la douleur. Elle craint les coupures; comme si la coupure qu'elle pourrait se faire serait tout aussi douloureuse que ses innombrables peines de coeur. Elle vise les yeux fermés espérant ne pas rater son coup, elle ne veut pas souffrir encore, alors elle continue de lancer ses couteaux en plastique. Elle continue son spectacle qui n'a rien de spectaculaire.

Approchez vous encore, messieurs dames, de ce cirque banal. Approchez vous sans crainte. Votre coeur ne fera pas de bond dans votre poitrine, vous n'aurez peur de rien, car ici rien n'est effrayant. Regardez, cette dompteuse de fauves mais n'ayez crainte, elle ne dresse que des trigres en peluches, elle a bien trop peur de leurs grandes dents lorsqu'ils sont vivants. Approchez vous de cette dompteuse qui n'a rien d'intrépide et admirer sa lâcheté. Son spectacle ressemble à sa vie, ininterressant et pathétique. Sans aucun risque, où est l'intéret? N'ayez crainte d'être effrayé par le bruit du fouet, elle n'en a pas, elle se sert d'un ruban de satin et ne tremblez pas à l'idée du cerceau enflammé, il n'y en a pas, cela serait bien trop dangereux.

(à suivre)

J'ai cette drôle d'impression de ne vivre que pour ça, de ne faire qu'y penser. J'ai comme l'impression que j'ai été formaté il y a des années pour ne faire que ça de ma vie comme si c'était une sorte d'objectif, de but et puis qu'après ça tout serait réglé, plus de problèmes, plus de soucis à se faire j'aurais accompli ma vie; comme si c'était une fin en soi, une sorte de mission achevée, une mise en vitesse de croisière vers le bonheur. Pourtant je sais que la vie ne se résume pas qu'à cela je suis même la première à le dire, à le rappeler aux autres; mais cette pensée m'obsède jour et nuit, jour après jour. C'est comme si je n'étais qu'à demi vivante tant que je n'aurais pas cette chose promise par la nature, par la société. Comme si je n'étais pas vraiment femme tant que je ne l'aurais pas trouvé, un sous-humain en quelque sorte. J'essaye d'oublier cette pensée absurde, pourtant elle est là, bien ancrée dans mon esprit. Alors que moi tout ce que je voudrais c'est oublier que l'amour existe et faire que quelque chose d'autre me rende vivante, me sorte de la torpeur dans laquelle je suis plongée.

Elle c'est ma meilleure amie, la seule en vérité je crois. En réalité c'est la personne la plus inoubliable que je connaisse. C'est sur que avec sa coiffure on la repère de loin mais cela m'importe peu. Aimée ou détestée beaucoup de gens la remarque, mais je pense que très peu la connaisse comme moi je la connais. Des fois je me dis qu'elle est un peu atteinte psychiatriquement parlant mais je crois que c'est ce qui fait son charme. Après tout, elle, elle aime bien ma "boulettemania". Je crois qu'elle est un brin schizophrène, qu'elle se balance entre trois mondes, les deux dans lesquels elle voudrait plonger entièrement corps et âme et celui qui est la face à nous, cette réalité qu'on se prend en pleine gueule chaque jour. Elle voudrait être une rockstar anglaise ou être une punk lolita, mais au final cela m'importe peu, qui qu'elle soit, pour moi elle est juste ma meilleure amie, celle qui est toujours là même si des fois elle s'énerve, même si je suis bordélique et elle maniaque, même si elle est super cultivée et moi juste inculte... Je ne la comprend pas toujours, voire même quasiment jamais. Elle me paraît tellement géniale, ses défauts me semblent tellement parfaits que j'ai du mal à la décrire, à dire ce que je ressens. C'est tellement dur de retranscrire ce qu'elle est réellement pour moi, je crois qu'au final ce ne sont pas des longues phrases que j'aurais dû faire mais simplement des mots lancés en vrac, des mots qui définissent bien mieux ce qu'est notre amitié que ce texte un peu sans sens; mais ce dont je suis sûre c'est que, comme elle dit, elle, elle est là, et je crois que c'est le principal.

Copains d'avant, ils en ont même fait un site mais, quand "l'avant" c'était il y a à peine six mois? Quand "l'avant" c'était tout juste hier? Je suis cencée faire quoi? J'ai ces drôles de questions dans la tête. Des fois, je me demande si c'est vous qui me fuyez ou si c'est moi qui vous ignore. J'ai la réponse pour certains d'entre vous mais des fois celà reste flou. Des fois j'ai l'impression que "avant" c'était hier, d'autres que c'était il y a 10 ans; mais toujours j'ai cette sensation qu'avant c'était mieux.Je me demande ce que l'on sera dans 20ans, si on s'écrira pour noël ou si on ne se donnera plus aucune nouvelle, là encore j'ai la réponse pour certains d'entre vous mais ce n'est pas celle que j'espèrait. Je suis sûre que si je mourrais vous seriez tous là, mais combien seront là dans 6 mois si ça ne va pas? Il faut profiter des gens quand ils sont vivants pleurer un cercueil ne sert à rien mais ça je crois que personne ne l'a vraiment compris, même pas moi.